Ну что ж, тридцатое декабря, не пора ли подвести итоги года? Много говорить нет желания, да и остросоциальные и политические темы я привычно обойду стороной. Я не стану говорить про политоту и кризисы, а поговорю о том, что важно лично для меня. Ну, обо мне. И о моих близких, постольку-поскольку.
2k17 для меня стал каким-то годом левел-апов, прокачки и открытия в себе нового. Случилось много всякого, разного, но в целом год получился непростой, порой дающий по морде со всей дури, но — продуктивный. Судите сами.
Начался год с интересной практики на учебе — и полного, непроходимого ядерного песца в частной жизни. Я металась, как загнанная зверушка, ссорилась с друзьями, теряла связь с семьей и реальностью, ловила невроз за неврозом, пробивала дно нищеты и упивалась созависимостью и зоной (дис)комфорта одновременно. Немного поддерживало на плаву только то, что на учебе и в рамках практики все было хорошо.
Весна принесла еще больший психологический трэш-угар-битье ключом по голове, и предсказуемо закончилась нервным срывом аккурат к середине мая. Несмотря на него, я ухитрилась сдать экзамены (о-о, летняя сессия второго курса в НК навсегда останется в моей памяти, как эталон отвратительной организации со стороны администрации ОУ, произвола преподавателей и неадекватных нагрузок), пройти необходимые семинары и курсы перед летней педагогической практикой и уехать в лагерь, борясь с подкатывающей к горлу паникой. Я была уверена, что не справлюсь, с самого начала: я никогда не была в лагере ни ребенком, ни вожатой, я не обладаю любовью к детям, так нужной в профессии вожатой (для учительской стези меня хватает, но вожатство - это совсем иное), я боялась, что мне не хватит знаний, организованности, задора, запаса игр... Нервный срыв щедро подкидывал аргументы про избыточный вес, омерзительность меня даже внешне, а подсознание с упоением выпихивало на поверхность каждый мой провал, который случался в жизни. Первую ночь в холодной вожатской (детей еще не было) я просто рыдала под одеялом. Вторую и третью ночь - тоже, но уже стараясь скрыть это от напарниц. На четвертый день я была готова просто уехать из лагеря, забрать документы из НК и больше никогда не выходить на связь ни с кем. Подсознание услужливо напоминало, что мне не впервой просто исчезать, сбегая от трудностей. Я действительно была готова это сделать, но вернулась в вожатскую, увидела потерянную напарницу и осталась ради нее. Потому, что это моя любимая А.Д,, моя напарница, в конце концов, и нельзя с ней так поступить. Я все еще была уверена, что я не справлюсь.
Сюрприз: я справилась. И я справилась весьма хорошо.
Из лагеря я вернулась буквально другим человеком, и это замечали даже родные и близкие. И дело было не только в том, что тогда, на четвертый день, я не сбежала. Дело было в приобретенном опыте, в знании, что я могу намного больше, чем думала раньше. Ну и вообще в таких условиях, в каких мы работали в лагере, ты как бы испытываешь себя на прочность и понимаешь, что по сравнению с этим - все фигня, кроме пчел.
Где-то попутно я познакомилась с человеком, в которого потом успела влюбиться.
Несюрприз: неудачно.
Бывает.
На самом деле, хотя лав-стори и не завершилась хэппиэндом и даже толком не началась, это тоже дало мне многое. Начиная от давно забытого ощущения полета и окрыленности и заканчивая страдашками. Это все же позволило осознать, что сердешко еще есть и оно еще может ёкать по кому-то. Само это знание, пожалуй, стоило пролитых слез и тоски, даже если ничего не выгорело.
Осень и начало зимы добивали учебой, добивали настолько, что я ожидала очередной нервный срыв и была на грани. Последняя декада декабря добивала проблемами в семье (все то же, все те же). День рождения был очередным... левел-апом.
Обстоятельства вдруг заставили меня понять, что да, мне 23, через полгода я буду дипломированным специалистом, я пойду работать, я буду зарабатывать, и я буду строить свою жизнь по кирпичикам, не рассчитывая более ни на кого.
Да, я одна. Я одна-единственная несу за себя ответственность, я одна-единственная могу сделать свою жизнь лучше. И это от меня зависит, будет ли у меня: хороший день рождения, уютная квартира, Новый год и настроение его праздновать, елка, лыжи, да что угодно. И если это кому-то не нравится, это не моя проблема. Мы ведь все тут взрослые люди, ха? Так и давайте жить каждый сам за себя.
Остаток года я выстрадала, выплакала, вытащила из себя по осколку многое из того, что мешало мне принять ответственность за свою жизнь на себя. Ну, да, дерьмо случается. У меня нет родителей, которые будут поддерживать меня всю жизнь, которые будут заботливыми и адекватными, у меня есть вместо этого... в общем, все не так радужно. Повод ли это до конца жизни тонуть в дерьме и созависимости и оставаться забитой маленькой девочкой? Да хрена с два.
Наверняка я еще не раз расплачусь, начну ощущать себя несчастной и все такое. Это жизнь. Это чувства. Это семья, какой бы она ни была. Но прекратить гробить себя из-за того, что кто-то рядом себя гробит — я надеюсь, от этого шанса я уже не откажусь.
Спасибо тебе, 2k17, что запихнул меня в мясорубку, пропустил через нее, переломав по-полной, но из получившегося фарша я, пожалуй, начну лепить то, что нравится мне. И пока со мной поддержка брата и друзяшек, я справлюсь. Что бы там ни было впереди, я справлюсь.
Давай, 2k18. Жги.
2k17 для меня стал каким-то годом левел-апов, прокачки и открытия в себе нового. Случилось много всякого, разного, но в целом год получился непростой, порой дающий по морде со всей дури, но — продуктивный. Судите сами.
Начался год с интересной практики на учебе — и полного, непроходимого ядерного песца в частной жизни. Я металась, как загнанная зверушка, ссорилась с друзьями, теряла связь с семьей и реальностью, ловила невроз за неврозом, пробивала дно нищеты и упивалась созависимостью и зоной (дис)комфорта одновременно. Немного поддерживало на плаву только то, что на учебе и в рамках практики все было хорошо.
Весна принесла еще больший психологический трэш-угар-битье ключом по голове, и предсказуемо закончилась нервным срывом аккурат к середине мая. Несмотря на него, я ухитрилась сдать экзамены (о-о, летняя сессия второго курса в НК навсегда останется в моей памяти, как эталон отвратительной организации со стороны администрации ОУ, произвола преподавателей и неадекватных нагрузок), пройти необходимые семинары и курсы перед летней педагогической практикой и уехать в лагерь, борясь с подкатывающей к горлу паникой. Я была уверена, что не справлюсь, с самого начала: я никогда не была в лагере ни ребенком, ни вожатой, я не обладаю любовью к детям, так нужной в профессии вожатой (для учительской стези меня хватает, но вожатство - это совсем иное), я боялась, что мне не хватит знаний, организованности, задора, запаса игр... Нервный срыв щедро подкидывал аргументы про избыточный вес, омерзительность меня даже внешне, а подсознание с упоением выпихивало на поверхность каждый мой провал, который случался в жизни. Первую ночь в холодной вожатской (детей еще не было) я просто рыдала под одеялом. Вторую и третью ночь - тоже, но уже стараясь скрыть это от напарниц. На четвертый день я была готова просто уехать из лагеря, забрать документы из НК и больше никогда не выходить на связь ни с кем. Подсознание услужливо напоминало, что мне не впервой просто исчезать, сбегая от трудностей. Я действительно была готова это сделать, но вернулась в вожатскую, увидела потерянную напарницу и осталась ради нее. Потому, что это моя любимая А.Д,, моя напарница, в конце концов, и нельзя с ней так поступить. Я все еще была уверена, что я не справлюсь.
Сюрприз: я справилась. И я справилась весьма хорошо.
Из лагеря я вернулась буквально другим человеком, и это замечали даже родные и близкие. И дело было не только в том, что тогда, на четвертый день, я не сбежала. Дело было в приобретенном опыте, в знании, что я могу намного больше, чем думала раньше. Ну и вообще в таких условиях, в каких мы работали в лагере, ты как бы испытываешь себя на прочность и понимаешь, что по сравнению с этим - все фигня, кроме пчел.
Где-то попутно я познакомилась с человеком, в которого потом успела влюбиться.
Несюрприз: неудачно.
Бывает.
На самом деле, хотя лав-стори и не завершилась хэппиэндом и даже толком не началась, это тоже дало мне многое. Начиная от давно забытого ощущения полета и окрыленности и заканчивая страдашками. Это все же позволило осознать, что сердешко еще есть и оно еще может ёкать по кому-то. Само это знание, пожалуй, стоило пролитых слез и тоски, даже если ничего не выгорело.
Осень и начало зимы добивали учебой, добивали настолько, что я ожидала очередной нервный срыв и была на грани. Последняя декада декабря добивала проблемами в семье (все то же, все те же). День рождения был очередным... левел-апом.
Обстоятельства вдруг заставили меня понять, что да, мне 23, через полгода я буду дипломированным специалистом, я пойду работать, я буду зарабатывать, и я буду строить свою жизнь по кирпичикам, не рассчитывая более ни на кого.
Да, я одна. Я одна-единственная несу за себя ответственность, я одна-единственная могу сделать свою жизнь лучше. И это от меня зависит, будет ли у меня: хороший день рождения, уютная квартира, Новый год и настроение его праздновать, елка, лыжи, да что угодно. И если это кому-то не нравится, это не моя проблема. Мы ведь все тут взрослые люди, ха? Так и давайте жить каждый сам за себя.
Остаток года я выстрадала, выплакала, вытащила из себя по осколку многое из того, что мешало мне принять ответственность за свою жизнь на себя. Ну, да, дерьмо случается. У меня нет родителей, которые будут поддерживать меня всю жизнь, которые будут заботливыми и адекватными, у меня есть вместо этого... в общем, все не так радужно. Повод ли это до конца жизни тонуть в дерьме и созависимости и оставаться забитой маленькой девочкой? Да хрена с два.
Наверняка я еще не раз расплачусь, начну ощущать себя несчастной и все такое. Это жизнь. Это чувства. Это семья, какой бы она ни была. Но прекратить гробить себя из-за того, что кто-то рядом себя гробит — я надеюсь, от этого шанса я уже не откажусь.
Спасибо тебе, 2k17, что запихнул меня в мясорубку, пропустил через нее, переломав по-полной, но из получившегося фарша я, пожалуй, начну лепить то, что нравится мне. И пока со мной поддержка брата и друзяшек, я справлюсь. Что бы там ни было впереди, я справлюсь.
Давай, 2k18. Жги.
Комментариев нет:
Отправить комментарий