С возрастом писать в блог становится все сложнее. Проблема в нехватке мотивации: если в тринадцать лет мне казалось, что выплеснуть все мысли на обозрение как можно большему количеству людей — круто и приносит облегчение, то в двадцать два я открываю поле ввода сообщения и понимаю, что, в общем-то, это не имеет смысла. Достаточно поделиться своими мыслями с близким человеком, а адресовать их неопределенному кругу читателей не так уж важно. Да и сами мысли не так уж важны. Во всяком случае, мой неизвестный читатель, это ограждает тебя от львиной доли неинтересных и полных нытья постов.
С годами я, вообще, начинаю понимать, что слова имеют вес, и тем больший, чем реже ты ими пользуешься. Между «сказать» и «промолчать» выбор все чаще в пользу последнего, и не из страха встретить отпор или нежелания показаться «не такой», а как в популярном высказывании:
С годами я, вообще, начинаю понимать, что слова имеют вес, и тем больший, чем реже ты ими пользуешься. Между «сказать» и «промолчать» выбор все чаще в пользу последнего, и не из страха встретить отпор или нежелания показаться «не такой», а как в популярном высказывании:
Мне просто вдруг становится лень тратить свои силы на переубеждение идиотов. И это забавное чувство. В тринадцать лет я с пылом и жаром спорила со всеми по любому поводу, но переубедить меня и склонить на какую-либо сторону было, на самом деле, плевым делом. Сейчас я чаще всего соглашаюсь по непринципиальным вопросам вслух, но часто остаюсь при своем мнении внутренне. И это кажется важнее, чем донести до бесполезных и ненужных мне людей вокруг мою мысль. Зачем? Достаточно того, что это можно обсудить с близкими.
То же касается и в целом отношений с людьми. Много лет я гналась за всеми в попытках завести побольше знакомых, чтоб было, как у всех. Потом люди начали отваливаться, а я - страдать.
Я не была для них лучшим другом и единственной любовью, как бы ни хотела стать. Всегда был кто-то лучше и ближе меня, и это заставляло меня страдать, мучиться, ощущать себя несовершенной (лишь одно исключение, не требующее оговорок, есть из этого обобщения). Потом мне стало все равно.
Моя последняя попытка подпустить кого-то на близкое расстояние обернулась какими-то до нелепого странными, непонятно в какой плоскости лежащими взаимоотношениями, уймой эмоциональных сил, вложенных в поддержку его эго, и болезненными разочарованиями в людях и в человеке конкретно.
Да, друзья мои, я та еще терпила. Я могла терпеть, и терпеть, и терпеть, пока об меня вытирают ноги, и выпрашивать какие-то ошметочки внимания и теплоты за это, и снова терпеть. И видимо, эта моя сторона и сложный период в жизни на момент нашего знакомства создал ощущение, что так будет всегда.
Но я не только девочка, которая плачет и принимает удары, надеясь на чью-то любовь. Я еще и девочка, которая сказала в лицо своему отцу, что он мертв для нее. И еще я девочка, которая наконец-то сказала «хватит».
И на самом деле внешняя оболочка этого — вежливость, не отвергнутые извинения и отсутствие каких-либо бурных скандалов — не так важны. Важнее внутреннее ощущение. Все внешнее - напускное, глупое, никуда не ведущее.
Эти извинения, вызываемые социальными протоколами, а не искренним желанием измениться или загладить вину (как вообще извинения могут ее загладить?), эти обещания исправиться, так похожие на детское «я больше так не буду». Можно встать в позу, не принимать, провоцируя тем самым извиняться снова и снова, и все такое. Можно просто их принять. «Вы совершенно правы». «Извинения приняты». «Вы не стоите моего времени». Не так ли, а?
